张波(四川彭州)

        今年的川西坝子，气候异常，立秋以后，连续的高温让人受不了，好不容易盼来了一场雨，又是狂风暴雨的连绵不断，夜晚，我听着滴答滴答的雨声，久久不能入睡，透过窗外微弱的灯光，孤独和惆怅涌上心头，我的思绪停泊在窗前，久久不能不能平静。

       2019年的三八妇女节，本应该是一段充满欢乐与美好的回忆，我与大姐二姐一同出游北海过节，尽情享受着生活的惬意。然而美好总是那么短暂，旅游归来，正当还沉浸在那片碧海蓝天的美好回忆中，却未曾想到命运的风暴已然降临。

       我的乳房突然出现了一个结节，为了进一步确诊是良性还是恶性，就去当地中医院做了一个体检。我希望大概率应该是良性。去拿体检报告这一天，我一个人一大早开着车,虽然嘴里哼着小调去医院，心里还是有点忐忑。前台护士上下打量了我一番问到:你一个人来啊？我回答，嗯。护士慢慢地从抽屉里面拿出报告单,小心翼翼,表情凝重，语气中带着关切和谨慎叮嘱说:你这个报告一定要给你的主治医生看哦。护土一系列的举动，让我产生了一种不祥之感。

       接过报告单，当看到乳腺癌三个字的这一刻，我感觉到整个世界瞬间都崩塌了。脑海中一片空白,不敢相信这样的厄运怎么会降临在自己的身上。我那么的孝顺父母，那么的待人真诚，对工作那么的认真负责，对生活那么的热爱。为什么命运如此的不公平?

       泪水在眼眶里打转，心里充满了恐惧与无助！心里默念，不要哭！不要哭!这只是老天在给我开的一个小小的玩笑而已。我十分希望这是误诊，然而确诊的结果让我承认了这一无情的事实。

       我热爱生命，心有不甘。我要坦然面对，勇敢地和病魔抗争。我要为自己为家人，为关心我的人而顽强地生存下去。 此刻心里唯有一个想法就是患癌一事千万不能告诉父母,因为他们年事已高，害怕他们得知这个消息后会承受不住打击。希望他们在不知情的情况下多一些快乐与安宁。

       一直关心我的大姐打通了我的电话，询问我的病情。我紧紧攥着那份沉甸甸报告单的手全是汗水，接通电话的那一刻我沉默了……顿时，沉默的大姐仿佛已经知道了结果，用颤抖低沉的声音安慰着我。知道情况后的亲家母也努力安慰我说：小孃，别怕，现在这种病非常普遍。况且现在医学这么发达，医疗条件这么好，这不是大问题。我们马上去成都治疗。

       我的脑子里一片空白，在亲家母和大姐的陪同下，迷迷糊糊地来到了成都市第三人民医院，找到乳腺科专家主姚主任，姚主任接过我的报告单一看，立马要求住院治疗，生活的节奏即将被打乱，此刻的我有一丝慌乱。但回头一想，在市医院有专业的医生团队，有先进的医疗设备，与其担心不如放心地把自己交结他们，积极配合医生的治疗,相信自己有足够的勇气和力量去战胜病魔！就这样开始了我漫长的医疗之路。

       2019年3月25日，主治医生张艳把我和大姐还有他叫到医生办公室商量手术方案，医生说看我的术前免组结果数据还是比较乐现的，非特殊型浸润性乳腺癌1级(4分wHO)，对这个专业的术语我也不懂，医生解释，这个结果为此病里面比较轻一点的结果，手术方案有两种:一是保乳治疗，二是全部切除。医生的话音未落我立马作出了一个大胆的决定:医生我要保命！保命！其他啥都不保,我深知这个决定非常重大,但为了战胜病魔且不易复发，却毫不犹豫地做出了全部切除的选择。我深知乳房对于一个女人来说有多么的重要，它不仅仅是身体的一部份，更承载着许多的情感,这是一个痛苦而又无奈的决定。

       2019年3月26日，是我人生中的一个重大转折。护土和护工大哥将我推进了手术室，躺在手术台上，听着手术室的器械声,护士的脚步声和滴滴滴的心电图声，心脏不由自主的加速跳动，此刻更有一种莫名的孤独感，在这陌生而封闭的空间里，独自面对人生，我好像睡着了。

       一分钟，二分钟，不知过了多少分钟，我被推进了病房。醒来时发现全身上下都插满了粗粗细细的管子，只听见旁边嘀嘀的仪器声和嗒嗒的输液声。迷糊中似乎听见旁边一个熟悉的声音不停的在叫：“妹儿不要睡！妹儿不要睡 ！”这是大姐的声音，是亲人的呼唤，此刻仿佛又有一股强烈的求生欲望涌上心头,我使劲睁开眼睛说：“我要起来!”同时又感到无比的虚弱无力，就连最简单的动作都变得无比艰难。麻药尚未完全消失，头脑有意识地往下看了一眼，鼻子有点酸楚，曾经挺拔的胸脯，现已变得一马平川。

       到了换药的时候,纱布与伤口的粘连在扯开的瞬间带来了尖锐的刺痛，仿佛无数根针同时扎入肌肤。这种痛不仅仅是身体上的，更是一种心灵的折磨。看到手术后自己那陌生的模样让人难以接受，曾经熟悉的身体部位如今变得面目全非，失落与悲伤在心底蔓延，这伤口是我战斗的痕迹，是为了要活下去而付出的代价。

       一周过去了，接下来就是漫长的抗癌之路。医生每一次来到病房，都仿佛在给我宣布接下来要面对的酷刑和刑期。今天张老师又来商量后期的治疗方案——化疗。

       这个带着未知与挑战的词汇让我联想到一系列可怕的副作用，脱发、呕吐、虚弱……此刻弱小的身体即将面临又一次痛苦的折磨而感到无比的恐慌，担心自己能否承受得住这杀敌一千自损八百的战斗,接下来又一次鼓足勇气去面对新一轮的挑战。

       2019年4月4日第一次化疗，至今都还记忆犹新。大姐给我盘了一个漂亮的丸子头。化疗室里的病友们，有的骨瘦如柴，有的弯腰驼背，有的站立不稳需要家人的搀扶，只有发型是统一的——光头。

       护士让我躺在病床上，将一根约50厘米左右的导管从手臂静脉处经血管置入心脏的大血管，疼痛难忍是常人无法忍受的，尽管如此也不敢吭声，怕一旁的大姐心痛。大姐在焦急地等待着，看她的表情也有些不安，护士叮嘱说要注意保护好导管，注意别感染，每周要冲一次管避免血液凝固堵塞……

       大姐不停的点头回答护士的交代。当化疗的药水注入体内时，感觉像千万只蚂蚁在里面撕咬乱爬！呼吸有些困难了，担心接下来还会出现更加难以忍受的痛苦，恐惧、焦虑中，泪水止不住地涌出眼眶，心想不知还要经历多少次这样的折磨，不知什么时候才是尽头。

       第一次化疗结束后，血常规显示白细胞减少，医生要求立刻打针补白细胞，不然会有生命危险。打了补白针后白细胞调上去又降下来调上去又降下来，就这样反反复复陷入恶性循环。

       没过几天，脱发的担忧变成现实。曾经引以为傲的秀发渐渐地变得稀疏,最后变成光头。自身形象的蜕变使我感到难以接受。恶心呕吐时,胃里翻江倒海，没有食欲。不仅对任何美味没有兴趣，而且一闻到食物的味道都会引发强烈的不适。

       熟悉的自己变得陌生而且自卑，光头的形像让自己感到不自在，害怕别人异样的眼光。出门时总是小心翼翼，担心被别人注视或在背后指指点点，于是一个人偷偷地去买了一个洋气的假发，安慰了一下自己受伤的心灵。

       2019年4月15日，我终于出院了。至此,每个月的15号便成了一个特殊的日子,我必须前往医院找医生开药，打针。从小就害怕打针的我每每走到医院脚步就沉重了，在医院的大门口久久地徘徊后，最后才走进去。每一次走进医院的每一步，我都要鼓足很大的勇气。随着次数的增多，我也渐渐变得坚强起来。

       我生病的事实不可能永远瞒着父母，因为身体发肤受之父母，他们是我最亲的人。我和姐姐为此事商量过多次。随着我病情的好转和康复，姐姐用非常委婉的方式向父母告诉了我生病的事实。尽管姐姐说得云淡风轻，而且尽量安慰，但父母还是接受不了这个事实。老爸靠在房间门口不断地叹气，老妈坐在床边嘴唇微微地颤抖，泪水在眼眶里打转。看得出来他们在担心他们的女儿被病痛折磨，担心她们的女儿会不会离她们远去。

       由于疾病 ，我给自己的老公提出了分房睡觉的要求，这是一个无理确又似乎有理的举动。我的心情是复杂的，如今因为我的病情而做出这样的决定也有些无奈与失落，就这样我们从夫妻变成了兄妹。每当夜深人静，一个人孤单的躺在床上，时而翻着手机时而坐起来发呆，时而下床起来站在窗前仰望天空，泪水一次又一次的模糊了双眼。

       一年过去了，慢慢地感觉身体好了很多。有一天无意在抖音里翻到一群76年属龙的人在组织聚会活动，我也是属龙的。我有一种归属感，像是看到了一种新的希望和力量。我如能加入进去可能就不再孤单与恐惧，会找到生活的真谛。于是我就加入了进去,隔三差五的参加他们的聚会活动，看到大家对生活的热爱，自己又找回了自信,不再被疾病所束缚。

       从这以后，我就只做自己觉得开心的事,别的啥都不去想。之后，又加入了公园跳舞的团队,在绿树成荫的公园与新伙伴们一起，跟随音乐翩翩起舞,脸上洋溢着开心的笑容,感受不到病痛的困扰与折磨，只有合作的快乐和对未来的美好憧憬。

       五年过去了。这五年是与病魔顽强抗争的五年，是充满勇气与坚强的五年。每一次治疗的痛苦，都化作了胜利的勋章，见证了生命的奇迹。未来的日子将如新生般灿烂，充满着无限可能。

        命运奇妙的安排,让我偶然间认识了我生命中的贵人,他们如同黑暗中的一道光,照亮了我前行的路。也仿佛是上帝伸出的一只援手,带着温暖与力量。

       从此,生命不再是与病痛的抗争，更是一场充满温暖的旅程。我会带着这份情怀继续勇敢地走下去，去珍惜每一个美好的瞬间,去珍爱每一个爱我的人和我爱的人。

       写完这篇文章泪水打湿了双眼，雨停了，天也亮了。因为经历过病痛的艰难岁月，深知生命的宝贵与脆弱,我将珍惜生命中的每一分每一秒，活出自己的精采和模样。